О распространённом стереотипе супермамы, причинах родительского крика и способах держать себя в руках рассказывает детский психолог Виктория Айзикович:

Начнём с самого главного вопроса: допустимо ли вообще кричать на детей? Да, в определённых условиях это допустимо и даже полезно. Совершенных мам не существует, как и пап, и дедушек с бабушками. Более того, совершенство никому не нужно, как бы нас ни уверяли в обратном многочисленные блогеры и авторы книг для родителей. Супертребования к себе - это не более чем модный стереотип, навязываемый мамам (к отцам почему-то общество не предъявляет повышенные требования). Ирония в том, что, даже если женщина пойдёт на поводу многочисленных «экспертов», идеальной матерью она не станет никогда. Её природная интуиция вступит в конфликт с навязываемыми шаблонами поведения, и в итоге она вообще перестанет понимать, когда поступает правильно, а когда нет. Вместо этого мама начнёт испытывать постоянную тревогу и вину. Классический пример такого внутреннего раздрая - это как раз весьма спорное утверждение «на детей кричать нельзя, это априори плохо». Но подавлять свои эмоции - это тоже плохо! Появляется чувство острого неудовлетворения своим родительством, вылезает психосоматика. И самое главное - мамы, которые всеми силами сохраняют беспристрастность, своим примером учат детей подавлять свои эмоции! В результате плохо всем. Поэтому кричать можно. Но вы должны быть точно уверены в том, что поступаете правильно. А теперь разберёмся, в каких ситуациях допустимы столь сильные эмоции.

Три предупреждения

Когда речь идёт о шалостях, непослушании, капризах, с маленькими детьми хорошо работает правило трёх предупреждений (как в сказке). Ребёнок научится понимать, когда он подходит к опасной черте. Предупреждайте ребёнка: «Сейчас я буду сильно ругаться». Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет подготовиться к вашему крику.

Когда уместен крик?

Когда ребёнок дошкольного возраста (особенно если ему 3-4 года) - именно громкий звук помогает ему выстроить общение с социумом, определить границы дозволенного. Возникла опасная ситуация, и малыш может пострадать, или же от его действий может пострадать другой человек. Крик уместен. Но сразу после этого нужно объяснить, почему вам пришлось «увеличить звук». Не через час, не вечером, а буквально в течение 5 минут, пока он не забыл, из-за чего собственно поднялся шум. Прежде чем объяснять, убедитесь в том, что «включены» все его сенсоры общения. Сядьте вместе и настройтесь на конструктивный диалог. Скажите ребёнку: «Где твои ушки? Ты меня слышишь? Где твои глазки? Ты меня видишь?» И только когда малыш «включился», проговорите ситуацию, повторите её, используя игрушки. Если не устроить разбор полётов сразу, ребёнок не увидит причинно-следственную связь и ситуация повторится снова. Так легко прий-ти к тому, что крик станет нормой, родитель привыкнет орать по любому поводу, а дети привык-нут к такому звуковому фону. Это ведёт к деформации личности у обоих, потому что педагогический эффект от постоянного крика - нулевой.

На своём примере

Сегодня модно раннее развитие детей, бесконечные занятия по математике, чтению, иностранным языкам. Такой упор на успешность ребёнка приводит к дисбалансу умственного развития. Да, он играет в шахматы как опытный взрослый, только в перерывах между занятиями вынужден ходить на сеансы к психологу. Потому что родители научили его стремиться к успеху, но не научили радоваться, грустить, сердиться. Как? Да на собственном примере! Когда у взрослого на лице постоянно маска (даже самая благожелательная), это путь в никуда. Ребёнок рассердился и ударил маму, а та улыбается (потому что наслушалась «умных» советов про суперматеринство). Закрепляется неправильная реакция. И что самое интересное - в какой-то момент женщина не выдержит и наорёт на ребёнка за аналогичный удар. И тут ребёнок впадёт в ступор - как же так, вместо традиционной улыбки он получил жуткий нагоняй.

Поэтому показывайте свои эмоции, ведите себя естественно. Если вы страшно рассержены, можно и накричать. Но потом, когда успокоитесь, обязательно поговорите с ребёнком не на повышенных тонах. И тут говорите о себе, а не о ребёнке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват.

Поможет гувернантка

Очень часто атмосфера дома накаляется, когда ребёнок идёт в школу. Если он готов к таким переменам (в психологическом, социальном плане), всё будет хорошо. И за первые два класса он научится учиться, планировать свои действия, быть ответственным за свою домашнюю работу.

А вот когда ребёнок не готов к школе (или в образовательном учреждении идёт гонка за успеваемостью), тогда именно начальные классы становятся самыми тяжёлыми. Мама сама собирает портфель, делает уроки вместо чада или стоит у него над душой, готовая в любой момент прикрикнуть. В случае когда оба родителя работают и приходят только вечером, ора не избежать. Пришли усталые взрослые, узнали, что уроки не сделаны, и начинается крик. Лучший выход из сложившейся ситуации - это нанять гувернантку, которая займётся воспитательной работой, а вы будете просто мамой.

Крик в ответ на крик

Часто ребёнок в школе или детсаду ведёт себя прилично, а дома устраивает истерики. И мама отвечает ему тем же, хотя вовсе не собиралась на него орать. Прежде чем принимать вопли на свой счёт и отвечать тем же, пропустите чувства через интеллект. И детский сад, и школа - это учреждения, где есть принятые нормы поведения. Мы на работе тоже не орём, даже если нас там многое не устраивает. Взрослые, как и дети, только дома расслабляются и выплёскивают свои эмоции. Помогите ребёнку озвучить его чувства: «Ты чувствуешь злость?» Можно спросить: «Сколько ты собираешься кричать? Что будет потом?» Когда эмоции рационализировали, ими можно управлять.

Чем можно заменить или остановить крик?

Если у вас уже сложилась привычка постоянно «голосить», будет трудно избавиться от неё за один день. Но вспомните о малоэффективности такого общения и о неизбежных последствиях (хрипоте, неприятных ощущениях в горле, головной боли). Вот как стоит поступать, чтобы по привычке не сорваться на крик.

Можно взять ложку и начать стучать по кастрюле. Очень информативно для окружающих и отлично помогает успокоиться.

Хорошей альтернативой может стать рычание, вой, громкая песня, жуткие гримасы. Это будет так же эмоционально сильно, как и крик, зато невозможно в запале наговорить гадостей, грубостей и перейти на личности.

Очень здорово работает приём, когда вы не увеличиваете звук, а, наоборот, его уменьшаете. Кричите шёпотом! Отлично помогает, когда сам ребёнок кричит. Чтобы разобрать, что именно вы говорите, ему придётся утихомириться и прислушаться.

Научитесь контролировать себя (не блокировать эмоции, а управлять ими). Для этого нужно взять под контроль своё тело. Чувствуете, что вот-вот сорвётесь? Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох через нос, а затем медленный выдох через рот, сложив губы трубочкой. Повторите упражнение 3-4 раза. Это снимает нервно-мышечное напряжение с шейно-воротниковой зоны и зоны головы. Научите ребёнка делать «трубочку», и сами заметите, насколько спокойнее будет проходить ваше общение.

Все родители в душе понимают, что кричать на детей нельзя. Однако не все задумываются, почему именно нельзя, и не обращают внимания на то, чем это может обернуться впоследствии. Более того, многие мамы и папы кричат на ребенка, потому что не могут обуздать свой гнев, зачастую справедливый. Ведь детки так часто проказничают, и сорваться может каждый из нас. Давайте вместе подумаем, как построить воспитательный процесс таким образом, чтобы повышение голоса на ребенка не было основным методом решения проблем.

Почему нельзя кричать на ребенка?

От крика на детей следует воздерживаться по нескольким причинам.

Во-первых , этот метод проявляет себя как абсолютно бесполезный. Кричать и даже орать на ребенка - как правило, не значит, что он услышит и поймет вас. Гораздо эффективнее будет спокойно сказанная фраза, особенно если вы в это время будете на одном уровне с ребенком по высоте. Присядьте и возьмите малыша за руку, предложите вместе обсудить создавшуюся проблему - и вы будете приятно удивлены тем, насколько просто она решится. Это касается маленьких детей - к старшим нужен свой подход, и найти его - задача родителей. Если же малыш с детства привыкнет, что мама кричит на него, то, подрастая, он будет просто игнорировать ваши слова и просьбы.

Во-вторых , крик для любого ребенка - это давление на его психику, еще очень неустойчивую. Ребенок чаще всего не понимает, почему вы кричите на него. Ведь он не знает о том, что мама устала, не выспалась или поссорилась с подругой. Согласитесь, что это не повод, чтобы вымещать зло на ни в чем не повинном ребенке. Ведь таким образом вы своим криком повергаете самого родного и любимого человечка в состояние шока, естественной защитной реакцией на который могут стать еще большие капризы, а то и чистый негатив по отношению к вам. Особенно опасно, если в ваших монологах на повышенных тонах присутствуют слова, приводящие к занижению ребенком самооценки (плохой, непослушный, балованный и т. п.)

В-третьих , мы учим детей не словами, а своим собственным примером. Именно поступки родителей дети берут за основу своего поведения, ведь мама с папой для малыша - настоящий авторитет, и если они кричат, значит, только так и нужно делать. Осознавая это, ребенок и сам учится общению с помощью повышения голоса. Поэтому не удивляйтесь частым и громким истерикам с его стороны. Более того: своих будущих детей он будет воспитывать точно так же, если вы вовремя не измените свое собственное поведение.

Как перестать кричать на своего ребенка?

Проанализируйте ситуации, когда вы чаще всего кричите на своих детей. В какие моменты это происходит? Возможно, виноваты в этом не сами дети своими проступками или капризами. Скорее всего, причина кроется в вас самих - и тогда решать проблему крика стоит другими методами:

Теперь вы сами можете ответить на вопрос, можно ли кричать на детей. Постарайтесь приложить максимум усилий для этого, ведь только у спокойной мамы детки будут послушными и счастливыми!

Почему нельзя кричать на ребенка. Часть 1

Июнь 14, 2018 - 2 комментария

Проходила мимо детской площадки, и случилось стать невольным свидетелем игры детей в семью. Девочка-мама влезла на скамейку и стала громко кричать на девочку-дочку, ругая за то, что та до сих пор не сделала уроки. «Дочка», вдвое меньше «мамы», опустила голову и тихо оправдывалась, повторяя: «Мамочка, я хотела, чтобы мы вместе... вместе...». Вдруг детский голосок вздрогнул, и девочка зарыдала по-настоящему: «Мамочка, я тебя люблю, не кричи на меня, мне страшно!» Подружка-мама испугалась, соскочила со скамейки и принялась утешать рыдающую девочку.

Эта сцена переворачивает обычное затертое отношение к крику в целом. Заставляет задуматься о том, какой след может оставить крик самого близкого человека в психике ребенка, и почему нельзя кричать на ребенка.

В этой статье вы узнаете:
1. Каким образом крик воздействует на детскую психику.
2. Является ли крик методом воспитания.
3. Как воздействует крик на детей с разным устройством психики.
4. В чем опасность крика на детей.
5. Почему нельзя кричать на ребенка.

Как влияет крик на человеческую психику

Почему нельзя кричать на ребенка? Системно-векторная психология Юрия Бурлана доказывает, что крик вызывает сильный стресс у любого взрослого человека, не говоря уже о ребенке, чья психика еще только формируется.

В первобытные времена крик человека, обладающего оральным вектором, являлся сигналом об опасности и помогал сохранить жизнь членам стаи. Его крик просто отключал сознание окружающих. У слышащих такой звук происходил мгновенный выброс адреналина в кровь.

И тогда любой мог совершить то, чего никогда не сделал бы в спокойном состоянии. Например, за одно мгновение забраться на высокое дерево и стать недосягаемым для леопардов, или избежать другой опасности. Потом, когда человек успокаивался, то даже не мог вспомнить, что произошло и как он спасся.

С тех пор многое изменилось - мы уже живем в городах, нас окружают высокие технологии, обеспечивающие безопасное, комфортное существование. Не изменилось одно - сильный крик по-прежнему воздействует на нас аналогичным образом. Наше сознание перестает работать, мы чувствуем ужасный дискомфорт, ощущаем угрозу для жизни.

Вряд ли можно встретить человека, которому было бы приятно, когда на него кричат. Многим невыносимо даже наблюдать, как кто-то кричит на другого человека. Тем не менее, нередко мы сами в порыве эмоций способны повышать голос на других. И не задумываемся, почему нельзя кричать на ребенка .

Крик как метод воспитания ребенка

Родителям кажется, что таким образом они воспитывают ребенка. Ведь под воздействием крика он тут же начинает нас слушаться, делать то, что мы хотим. Родитель привыкает кричать на детей, потому что крик дает быстрый эффект. Ребенок делает то, что шепотом его заставить делать было невозможно. Правда слушается он, потому что боится. Крик ввергает его в состояния ужаса.

Если взрослый воспринимает крик как угрозу для жизни, то у ребенка крик вызывает такой сильный стресс, который способен затормозить развитие его психических свойств. Когда на ребенка кричат, он мгновенно теряет базовое ощущение защищенности и безопасности, которое он должен получать от мамы. Ведь ребенок не может сохранять себя сам и полностью зависит от матери.

Мы не задумываемся, почему нельзя кричать на ребенка. Системно-векторная психология дает возможность понять, какие именно травмы крик наносит детям с разным устройством психики.

Воздействие крика на ребенка с анальным вектором

Воздействие крика на ребенка с кожным вектором

«… Я стараюсь направить жизнь Егора в русло организованности и умения заполнять и распределять свое время. Иногда это получается. Иногда - нет. Но когда получается, он сам отмечает, насколько это легче - когда нет разорванности во времени, когда день складывается удачно, по его словам…»

О воздействии крика на детей с другими векторами .

Корректор Мария Климнюк

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Я часто вижу картину, которая оставляет в душе неприятный осадок: молодая мама гуляет с маленькой дочкой или сыном и ежесекундно кричит, одергивает, шлепает, дергает ребенка. Тот сначала насупливается, а затем начинает плакать. Мама делает вид, что не замечает его расстройства, и продолжает «воспитывать».

Выглядит все это со стороны очень некрасиво: ребенка становится жалко, а мать кажется хладнокровной садисткой, не способной на нежные чувства. И если дать волю собственной фантазии, ребенка захочется жалеть с удвоенной силой.

При всем при этом я понимаю, что в жизни есть немало ситуаций, когда мы сами вроде бы и понимаем, как нужно поступить, но усталость, эмоции, стресс заставляют совершать ошибку за ошибкой. И жалеть о них. Однако можно ли кричать на детей, ссылаясь на стресс?

Все ли мамы понимают, почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок приходит в этот мир совершенно беззащитным существом. Без мамы он не сможет выжить, и она ему очень нужна. Мама? это основа его безопасности, залог его счастья и здоровья. Поэтому для развития каждого малыша очень важно, как относится к нему мама: с любовью и лаской или со злобой и раздражением.

Если мама любит, понимает ребенка, терпеливо наблюдает за его шалостями, чувствует его настоящие потребности, ? можно с уверенностью сказать, что ее ребенок вырастет счастливым человеком . Ведь с первых минут жизни он чувствует любовь и заботу, он уверен в себе.

Если мама не уделяет малышу внимания, не высказывает своей любви, раздражается, кричит, шлепает его по каждому поводу и без? у малыша точно будут проблемы. В виде страхов, обид , неуверенности в себе и других «якоречков», способных отразиться на всей его жизни. Впрочем, не только на его собственной? аукнется это и маме, которая вместо дочерней или сыновней любви в будущем получит такое же холодное и равнодушное отношение.

Однако в жизни редко все так однозначно. Чаще можно увидеть, как в одной женщине уживается и ласковая, и раздражительная мамы, что сильно зависит от разных факторов? например, ее настроения и поведения ребенка.

Так, сегодня мама выспалась, получила от папы букет цветов, жизнь прекрасна: ребенок любим, мама с ним играет и искренне получает от этого удовольствие. А завтра мама придет с работы, уставшая и голодная, захочет отдохнуть, а ребенок только-только взял в руки барабан… И эмоции берут верх: мама кричит, превратившись из доброго ангела в злую мегеру, совершенно позабыв о том, почему нельзя кричать на ребенка.

Но за что она кричит? За то, что ему захотелось постучать в барабан, который она сама же ему и купила? Или за то, что маленький ребенок не сумел оценить состояние мамы и не позволил ей отдохнуть? Но это абсурд: маленькие дети не умеют заботиться о других, их нужно этому учить, а не ругать за то, что они априори делать не умеют.

Впрочем, чаще всего мама ругает ребенка не потому, что удивляется эгоизму малыша, а потому, что она… устала и выбрала самый простой способ избавить себя от шума, и этот способ не требует обдумываний или изобретательности.

Хорошо, если на следующий день ее будет мучить совесть, и она будет думать что-то вроде: «Да я же постоянно кричу на ребенка! Что делать?» Намного хуже, если подобный сценарий станет нормой в ее общении с малышом.

Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что вы еще только учитесь жить, что вы еще ничего не умеете и не понимаете, и рядом с вами есть кто-то большой и добрый? тот, который вас может всему научить, защитить от любой опасности, кто всегда ласков и терпелив. Вдруг этот кто-то добрый стал на вас кричать, стал вами недоволен, а может, даже начал бить. То главное, что обеспечивало вам жизнь, вдруг отвернулось и стало вам угрожать…

Согласитесь, что это выбьет почву из-под ног любого малыша. И даже если завтра вы снова будете любящей и нежной, в его душе наверняка останется след.

Я уверена, что большинство мам, которые время от времени повышают голос на своих детей, не желают им зла. Кто-то не может сдержаться, кто-то привык все проблемы решать криком, а кто-то и вовсе не видит проблемы в том, чтобы иногда прикрикнуть на ребенка? мол, не навредит.

Однако в процессе воспитания ребенка важно все, в том числе и тот тон, которым вы с ним общаетесь. Согласитесь, тон доверительный, дружелюбный намного быстрее настроит малыша на сотрудничество, чем агрессивные выпады и крик.

Как не кричать на ребенка? Не так-то просто заставить себя сдержаться. Но это и не потребуется, если вы научитесь управлять своими реакциями на любое поведение детей.

Например, вы едете за город в общественном транспорте, и дети сильно шумят. Чтобы их успокоить, вы их ругаете, а потом наказываете. Через какое-то время дети снова начинают шуметь и баловаться, а вы раздражаетесь еще сильнее.

Увы, ваше раздражение здесь бесполезно? скорее даже вредно, так как вредит лично вам и вашим отношениям с детьми. А что оказалось бы полезным? Посмотреть на мир глазами детей и понять, что долго ехать им слишком скучно, они устали. И тишина воцарится тогда, когда вы предложите им тихую игру, расскажете интересную историю или придумаете какое-то другое интересное занятие.

Однако это легко? советовать. А успокоиться, когда находишься уже внутри ситуации, и помнить о том, как важно не кричать на ребенка, ох как трудно.

Но и я когда-то кричала, поверьте. Я прекрасно понимаю, что такое быть раздраженным и, находясь во власти этого раздражения, уже не управлять своими эмоциями. И прекрасно понимаю, что такое муки совести после каждой ситуации, в которой я срывалась на крик вместо того, чтобы отбросить эмоции и разобраться в ее причине.

Однако научиться себя контролировать можно. Для этого не нужно как-то упражняться, одергивать себя или отвешивать самому себе оплеухи. Для этого нужно понять, в чем причины вашего раздражения. Что с вами происходит на самом деле в тот момент, когда вам приходится ударяться в шаблонные поведенческие программы, забывая о чувствах вашего ребенка. И понять, как научиться выбирать между осознанным подходом к воспитанию и привычным деструктивным криком.

Наиболее полную и точную информацию обо всем этом вы можете получить на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Именно они помогли мне понять, как перестать кричать на ребенка.

Источник:
Как перестать кричать на ребенка?
Как не кричать на ребенка? Не так-то просто заставить себя сдержаться. Но это не потребуется, если вы научитесь управлять своими реакциями на поведение детей.
http://svpsychology.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Можно ли кричать на ребенка

Причины крика матери

1. Эмоциональное беспокойство. Чаще всего любящие мамочки переходят на крик из-за переживаний за него же. Именно так выражается опасение и попытка объяснить ребенку чего не следует делать.

2. Недостаточная самореализации. Причиной родительской агрессии часто является невозможность реализовать себя. Например, это может коснуться мамы, которая засиделась в декрете и долго не может найти работу, или работает там, где ей не нравится и нет каких-то сторонних увлечений и занятий, приносящих моральное удовлетворение. Тогда внутреннее недовольство собой и своим положением может отразится на поведении с ребенком. Как правило, такие мамы не сильно задумываются о внутреннем мире детей и их переживаниях, а вся забота сводится к тому, чтобы они были сыти и одеты.

3. Непростые отношения с мужем, близкими, усталость. Когда бизкие люди ранят, не находят общего языка, не оказывают должной поддержки, у женщины-мамы копится негативная энергия, которая так или иначе может выплеснуться на маленького человечка при незначительном его непослушании. Детям очень быстро передается настроение мамы. Например, ребенку разлившему сок мама может раздраженно на повышенном тоне сказать: «Как же я устала за вами всеми убирать». Взрослому человеку понятно, что прежде всего она хочет достучаться до мужа, от которого ждет помощи. Воспримет ли он это — неизвестно, а ведь с ребенком так говорить совсем необязательно.

4. Способ подавить инициативу. Очень многие родители не хотят думать о своем малыше, как о личности. Насильно одевают именно то, что считают нужным и т.д. А если ребенок пытается отстоять свое мнение, то думаем, что накричав, подстроим его под себя. На самом деле приносим вред и себе и ребенку. Дети копируют поведение взрослых и родителей и в дальнейшей жизни также ведут себя в обществе. Поэтому считается, что невозможно воспитать сильную личность с помощью агрессии и крика, не давая свободы.

Психологи советуют почаще сдерживать крик и подумать, откуда «растут ноги» у раздражения и можно ли обойтись без него. Бывают ситуации, когда кажется, что просто невозможно не повысить тон, ребенок грубит, намеренно делает то, что нельзя. Для избежания таких ситуаций, по мнению специалистов, нужно с самого рождения выстраивать отношения с ребенком, относится к нему как к личности.
Несколько советов о том, как сделать ребенка послушнее:

1. Подавайте правильный пример для подражания. Старайтесь никогда не делать того (хотя бы на глазах у ребенка), что не разрешаете делать ему.

2. Объясняйте причину нельзя. «нет» и «нельзя» для ребенка может стать пустым звуком, если не объяснять причину. Причина должна быть понятна малышу, не подойдет «Потому что я так сказала», «Потому что ты маленький», лучше выстроить цепочку: «Нельзя рвать цветы, потому что они завянут» и т. д.

3. Выясняйте причину неповиновения. Поговорите с сыном или дочкой, почему не хочет идти гулять или делать что-либо. Возможно вам удастся выяснить истинную причину и объяснить, почему нужно сделать то, о чем вы просите.

4. Не бойтесь извиниться. Признайте свою вину, если ошиблись, это не испортит Ваш авторитет, а напротив, поможет построить доверительные отношения.

5. Говорите о себе, когда злитесь. Просто скажите, что чувствуете, не обвиняя малыша в этом. Глядишь, злость пройдет сама собой.

6. Постарайтесь сдержать негатив. Выплесните его неодушевленному предмету в конце концов в соседней комнате или на кухне. Ведь приходилось сдерживать злость с начальником или свекровью? Постарайтесь и для своего любимого малыша, иначе ваша агрессия может вернуться обратно сполна очередной истерикой ребенка.

На нашем сайте мы провели опрос. Основываясь на небольшой статистике ответов, наши Ставропольские мамочки кричат на детей, когда другие методы не помогают (70%) и очень редко (30%). Надеемся, что эта статья поможет изменить статистику и пополнить количество ответов «Очень редко» и «Никогда».

Желаем Вам побольше терпения и оптимизма в воспитании детей!

О комплексе «Плохой матери» я знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова покормит… Он просто еще совсем мал.

Но я хотела написать совсем не об этом. Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве появляются обсуждения со схожей тематикой. «Помогите мне, я бью ребенка»… «Срываюсь на малыше»…

И начинается. На женщину тут же вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает».

Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась «по ту сторону» баррикад.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка.

Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего времени.

Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью, невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой.

Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?»

И мне стало так жутко. Каждый раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.

И я поняла, что если продолжать в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого. Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить, сказал мне он.

Почему у меня возникло состояние, при котором милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я — знаю. Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры не помогают…

Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты. замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное.

Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.

От понимания того, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?!

Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной раз: «Чем я могу тебе помочь?»

Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

В общем, теперь о самом главном. О том, что мне помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет тоже. Своеобразная программа действий.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности.

На самом деле, проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра, я верю в это, будет еще лучше.

Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути. Мамы, все, кто столкнулся с подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать Хорошими!

И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто — каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Уже давно не секрет, что слова имеют огромную силу. Их можно сравнить с семенем, которое садится хозяином в огороде. Сначала кроме земли ничего не видно, потом появляется чуть заметный росточек, а со временем из этого маленького растения с двумя-тремя листиками может разрастись огромное ветвистое дерево, которое будет приносить вкусные и полезные плоды.

Почему нельзя кричать на ребенка

«Закрой рот, я тебе сказала!», «Сейчас придет чужой дядя и заберет плохую девочку с собой!», «Мама тебя сейчас бросит — будешь плакать!», «Да что за непослушный ребенок!», «Будешь так себя вести – я тебя ударю!». Почему так часто мы слышим негативные слова, оскорбления, крик из уст любящей и заботливой мамы? Возможно, она так устала, что не в силах переносить баловство малыша? Или ей стыдно за поведение ребенка перед молодыми мамочками на детской площадке? Или она развелась с мужем, и теперь ей самой приходится воспитывать дитя, хотя она это не планировала? Или она поругалась с кем-то и теперь «срывает злость» на своем чаде? Можно найти миллион причин маминого крика и оскорблений ребенка, но ни одна из них не сможет стать оправданием.

Во-первых, дети не виноваты в трудностях нашей жизни. Мы – взрослые и достаточно самостоятельные люди, если приняли решение родить. Давайте учиться справляться с нашими проблемами, не срываясь на детях.

Во-вторых, каждое наше слово «садится» в это маленькое, беззащитное и наивное существо. Не осознавая, что ему говорят, он, как губка, впитывает самое главное – нашу интонацию, наше настроение и нашу агрессию. Нам не нужно удивляться, если в садике или школе у детей будут проблемы с поведением. Мы всего лишь пожнем то, что вкладывали в них в раннем детстве.

В-третьих, ребенок является личностью. Его будущее, включая его характер, успехи, достижения и, наоборот, комплексы, страхи и неудачи являются отражением, в первую очередь, его воспитания. То, что мама говорит, и то, что мама делает, – крайне важно для полноценного развития личности ребенка.

В-четвертых. Уверена, вы не раз слышали, как пожилые женщины или бабушки, проходя мимо симпатичного крохи, восклицают: «Фу, какой нехороший малыш!». А ведь они не желают плохого ни вам, ни ребенку. На вопросительно-возмутительный взгляд мамы они объясняют: «Даже собственная мать может сглазить». Дорогие мамочки, не позволяйте людям говорить негативные слова в адрес ваших деток. Существует ли сглаз? Это зависит от того, верите вы в него или нет. Верите и боитесь – тогда сидите дома, чтобы никто никогда не смотрел на вашего малыша, не верите – тогда просто молитесь за ребенка и наслаждайтесь жизнью. Лично я верю, что молитва сильнее любого сглаза.

В лексиконе мамы существует огромное множество добрых, нежных, ласковых слов в адрес своего малютки. Давайте не скупиться на них. Будем сдерживать себя, если у нас не самое хорошее настроение, и купать их в словах любви при всякой возможности. Можно ли избаловать ребенка? Словами – нет, поступками — да. Но если ребенок будет знать, что мы его по-настоящему любим, он намного легче и правильнее будет воспринимать и наказания от нас. В свое время малышу предстоит вступить во взрослую жизнь. И она достаточно жестокая, где нас не всегда и не все любят. Так давайте же поможем нашим детям всегда помнить неповторимый, нежный и ласковый голос их мамы, наполненный любовью и заботой, доносящийся из далекого детства и защищающий от зла и обид!

P.S. Путешествуя по Испании в одном из южных городков, я гуляла по парку и с большим интересом наблюдала, как мама своему карапузу, который проявлял все признаки непослушания, что-то спокойно и мило говорила. Малыш на какое-то время успокаивался, а потом начиналось все сначала, и опять мама спокойно что-то ему объясняла, и так продолжалось несколько раз, а затем между ними возникло полное взаимопонимание. Я была крайне удивлена такому поведению мамы, ее выдержки, спокойствию, без намека на малейшее раздражение, не говоря уже о повышении голоса. Наш переводчик объяснил, что в Испании это никого не удивляет, это норма поведения взрослых с детьми, дети растут и развиваются в атмосфере любви и ласки.